以上的例子在我們的日常生活裡太常見了。叛逆不再是青少年的專利,現在聰明的孩子可以在7歲開始頂嘴,8歲開始打遊戲,9歲便讓你束手無策了。
別幫孩子「貼標籤」!
不難發現,一般我們習慣且常用的教育方式便是:先講道理、好聲勸說;然後便是生氣、責罵;再不行,就是負面懲罰,即拿走孩子想要的東西。在這個過程中,你會常聽到家長說:「你可以不要再玩手機了嗎?」「你要專心念書才對」,「你再玩手機,我便沒收!」
更糟的有:「你這孩子,怎麼都說不聽?」「媽媽都快要被你氣死了!」這些話在家長很生氣時都容易溜出口。可是不管母親怎麼勸說,孩子不但沒有改掉打遊戲看電腦的習慣,反而非常厭惡這個每天嘮叨他的媽媽。這樣母子關係開始惡劣,更加無法和孩子好好的溝通了。
負面的語言不但會傷了孩子的自尊心,也會給孩子貼上標籤,讓他覺得,他在你心中反正就是個壞孩子,他更不需要努力去改變或證明什麼了。
從今天起,只對孩子說好話
「你的意思是要我不要說他?任由他玩電腦?」一些媽媽疑惑的問。是的,妳說了,他嫌妳嘮叨,討厭妳,有用嗎?「那該怎麼辦?任由他不做功課,荒廢學業嗎?」媽媽擔心說。
其實我一直強調,在教育孩子的過程中,孩子和教育者必須維持一個良好的關係,這樣在教育過程中才會事半功倍。這個教育者可以是父母、老師、保姆或家裡的爺爺奶奶。
這是為什麼呢?如果孩子和你不熟不親,不管你說什麼他都不會相信你,更不會以你為榜樣。所以一個只會嘮叨他的母親,他自然厭惡並躲避。媽媽和孩子的關係不好,自然得不到孩子的尊重,再說什麼也是枉然。
建立良好親子互動
所以媽媽首先要做的,便是開始與孩子重新建立一個良好互動的關係。
怎麼建立呢?其實每一個人都希望得到別人的理解與認同,而心智未成熟的孩子,更需要你的認同與鼓勵。要知道如果你想要孩子理解你的想法,你就必須先理解他。依以上的例子說,媽媽可以嘗試在孩子玩電腦時也參與他,看看到底這個遊戲為什麼讓孩子如此著迷呢?便和孩子開心的聊起這個讓他愛不釋手的遊戲。慢慢的理解孩子的想法,並開始與他聊他最愛的事情。
「這怎麼行?那孩子不用好好念書了?」母親不以為然的說。這當然不是,當妳和他已經成為「好朋友」,妳之後所要做的便是開始對他說好話。
什麼是好話呢?例如與其說「你可以不要再玩手機了嗎?」不如改成「今天只玩30分鐘電腦,有進步哦!」
把「你要專心念書才對」改成「今天你的作業有準時交哦!再加油,寫得更好些!媽媽相信你能做到!」
把「你再玩手機,我便沒收!」改成「媽讓你選擇吧,要先玩手機還是做功課?媽都尊重你。」
把「你這個孩子,怎麼都說不聽?」改成「媽知道你是個有分寸的好孩子」。
之後便開始培養孩子做妳想他參與的健康活動。如媽媽陪你玩了電腦,你陪媽去外頭打打球?畫畫?念本書?等等。再三給孩子鼓勵的話,當他覺得在妳身邊及心裡妳都如此相信他,他一定會做得更好以得到妳的肯定。
把孩子的注意力放在好的事情上,不是不停的阻止和罵他便可達成的,他需要妳耐心的理解、陪伴及鼓勵。從今天起,只對孩子說好話,妳可能會有意想不到的收穫。
【作者簡介】黃彥鈜(Grace Yen Hoong Ooi, MD),兒科醫學博士,康乃爾下城醫院及紐約大學信義會醫院臨床教授、兒科主治醫師,紐約幸福兒科診所院長。畢業於哈佛大學醫學院、加拿大麥吉爾大學。◇