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在德國餐廳用餐或機場候機時，我常用驚嘆的語氣對老公說：「德國人不只是大人冷靜，連小孩都挺鎮定的。」其實德國的孩子們並不是不活潑，他們瘋起來可野了。但是，德國家庭大多非常重視孩子在公共場合的舉止，如果已經干擾他人，父母多半會走到孩子身旁制止。
究竟，德國父母怎麼教孩子們舉止合宜呢？
我的德國婆婆，表達感情的方式溫暖又直接，連我老公已經成年成家，他們仍時常擁抱親吻，表達想念與關心。但是談到規矩，我婆婆可是比台灣許多父母都還嚴格，連我也自嘆弗如。
尊重孩子，也教孩子尊重他人
婆婆的標準非常簡單，就是「尊重」。她尊重孩子，孩子也需要學習尊重其他人。
從我兒子開始吃副食品開始，我們就準備一張餐椅給他，讓他可以坐著和我們一起吃飯。然而孩子吃得少，吃的時間短，吃完了就想下來玩。婆婆對著還不會說話，也不知道聽懂多少話的兒子說：「你吃完了，但奶奶還在吃，你要等我，我吃完了再一起玩。」
當然，兒子不會立刻買單，但我注意到婆婆，每次就是這樣看著孩子眼睛，說一樣的話，然後拿一小塊東西給他吃，接著繼續吃自己的飯，重複很多次，也不會不耐煩。
奇妙的是，才半歲多的兒子，竟然懂了。每次只要聽到一樣的話，就會安分幾分鐘，接著安分的時間愈來愈長。到現在，只要他不是想睡覺的狀態，多半能夠開開心心同桌吃一頓半小時的飯。
以下整理了我婆婆的方式，加上我自己的實際經驗，歸納出幾個讓孩子在公共場合舉止得宜的好方法。
首先是行前教育，在出門前就說明清楚，等一下要見到誰，做什麼事，以及他應有的行為和態度。當然，也可以包括讓孩子期待的事（獎賞）。例如：等一下你和媽媽去買東西，乖乖坐在推車上不吵鬧，等買完後，就一起去踢球。
當孩子開始吵鬧，出現影響到他人的行為時，第一步，絕對先告訴孩子「不可以」。現在很多的父母，很怕跟孩子說「不可以」，好像說了這句話，就不是明理的爸媽，反而先「同理」孩子。
我婆婆很強調要同理孩子，但這些話都在告訴孩子「不可以」之後。因為孩子需要知道，這樣的行為必須停止，尤其是讓人不悅或危險的動作，更是應該馬上制止，例如：在馬路上或餐廳裡奔跑、踢椅子影響到其他人等等。
第二步，為什麼不可以，把原因講清楚。「不可以」後面，絕對要接著「為什麼」，否則孩子只覺得是「被大人」制止，聽話照做而已，卻不知道是因為自己的行為，影響到其他人。
第三步，同樣的話，看著孩子眼睛說三次，給他機會自動停止。
第四步，如果還是不能主動停止，就必須「被停止」。小一些的孩子，只要剝奪了他調皮的樂趣，就很足夠。但大一些的孩子，可能就得帶離現場溝通。
我婆婆的原則是，絕不在現場讓孩子出糗，也絕不用「看看阿姨都在笑你」、「你真是丟臉」這樣的方式，逼孩子就範。有些孩子反而會因為出糗了而大鬧，或只是顧及面子，暫且屈服，而不是真的明白自律自重、尊重他人。
我們之前去荷蘭度假，到了一間咖啡廳，兒子坐在一個木頭箱子做成的長凳上。小孩當然都喜歡踢呀踢的，發出聲音，但這影響到了其他人，所以我告訴他：「不可以踢椅子。旁邊還有姊姊和其他人，也坐在同樣的椅子上，你踢了他們不舒服，而且很吵。」同樣的話，我說了三次，他還是沒停止，就被「請」到另一張椅子去坐。父母的態度，要冷靜又堅定。
最後一步，不斷鼓勵。適時提醒他，最後的獎賞。如果他現在願意停止自己的行為，而且不耍脾氣，那他還有機會得到今日王牌，也就是父母行前就答應他，等做完所有事後，會帶孩子去做的事。不過父母不要因為一點小事，動不動就把王牌亮出來，孩子多聽幾遍，可能就不當一回事了。
孩子需要自由跑跳的空間
而孩子本來就需要奔跑，發洩能量。德國孩子可以願意安靜一會，是因為知道等會兒一定有機會可以去跑去跳。
但當我們帶著一歲兒子回台灣時，才發現，很多孩子能奔跑的場合，就是那幾個僅有的開放空間，例如：百貨公司、車站、機場、大賣場。孩子看了，當然本能的就想在空曠的場域奔跑。如果我們能有更多讓孩子舒展的空間設計，或許孩子會更能在用餐或搭乘大眾交通工具時，適時配合，安靜一下。
我的德國婆婆認為，孩子如果能學會在公共場合做出合適的行為，未來一輩子受用無窮。因為，那代表孩子懂得聆聽與觀察、自律自重、甚至尊重他人。能夠自我管理的人，走到哪裡，都能與人相處愉快、更容易獲得尊重，而這也是讓孩子邁向獨立的基本能力。
──摘編自《每一天的教養，都為了孩子獨立那天做準備》天下文化出版提供◇
