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對於與過去經驗不同的情況，心理學家提供了兩種建議：同化（assimilation）與調適（accommodation）。
老經驗、新事物——同化與調適
處在一個新環境裡，對我們會造成衝擊，這是一定的。
「同化」意味著用過去的經驗來協助我們理解新的事物。就很像我們把PAD叫成「平板電腦」，而不叫「大臺手機」一樣，與我們的經驗相較，PAD的大小比較接近電腦，而不太像手機。
用同化策略來理解是方便與快速的，但限制就在於新事務必須不能離我們的經驗太遠，就像如果我們用傳統電腦遊戲的概念，來理解現在的線上遊戲，就會有一些誤差。或者以電視劇來說，透過網路追劇，一次看完好幾集，這也跟過去守在電視機前面的收視習慣不同。
「調適」意味著我們必須要擴充自己的經驗，走出認知的舒適圈，理解新事物。高中、大學的學制即是如此，如果不理解現在的升學方式，只丟下一句「搞那麼複雜做什麼？還是一試定終身來得省事呀！」那我們可能很難理解目前孩子的困難。
面對新世代——改變的內在與外在
還記得世代效應嗎？沒錯，在世代效應之下，一個新經驗的出現，代表著背後有一連串的改變需要被了解。
依舊以學制為例，可能代表著讀書與做學問的方法不同了、可能代表著社會對於人才或好學生的定義不同了、可能代表著各個產業對於人力的需求類型不同了，而出現了一次性考試以外的評量方法。或許這些方法有不完善之處，但總歸來說，就是跟以前不一樣，讓家長感到焦慮。
你會說，或許這是個焦慮的時代吧！不過，只要有新東西出現，對於已經學好某一些知識的人來說，就會感到焦慮，想想我們的父母，不也擔心我們看太多電視、玩太多電玩、看太多漫畫而「學壞」嗎？
所以，家長需要的準備之一，就是要不斷地擴張自己的經驗，以追上自己的孩子。
以上所談的是向外追求，應付外在的世界，另一方面，家長也需要應付自己內心的世界，也就是「自己希望自己是一個怎麼樣的父母」？
（時報出版提供）別人家的孩子vs.別人家的爸媽
有些人在成長經驗中，常聽到爸媽講「別人家的孩子」如何如何……別人家的孩子是一個想像的集合體，總是知書達禮、生活規律、努力上進等。
但你知道嗎？在我們當小孩的時候，心中或許也有一個「別人家的爸媽」。在有些孩子的心裡，別人家的爸媽會比較溫柔理性、會聽小孩表達意見，可以適時的滿足小孩的需求等等。也因為這樣，在我們長大之後，也會希望變成自己理想中的那個「別人的爸媽」。
這就是需要調適的地方了。因為每個孩子需要的爸媽類型可能都不同，或者就算你知道孩子需要什麼樣的爸媽，每個人能夠達到的程度也不同，在這一來一往的過程當中，的確很令人沮喪。
我在當了父親之後，開始感到這樣的衝擊。原來要當一個理想中的爸爸，好不容易喔！我必須犧牲好多自己的時間、必須改變好多的生活習慣、必須與太太溝通好多教養上的觀念，必須……承認自己好像有時候當不好爸爸。
在此我也想提醒各位家長，當我用力宣傳著要理解孩子的困難時，也請你溫柔的擁抱自己吧！家長也是孩子變來的呀，誰說年紀到了，有小孩了，就自動會當爸媽？別忘了，我們的生活、職場、人際、婚姻，也同樣隨著這個環境快速變動呢！
我相信，只要有心，孩子會覺察到我們的調整，也會給予回應。最後我們會發現，就算別人家的孩子、別人家的爸媽再好，還是自己的孩子、自己的爸媽好。
兒童臨床心理師李介文。（時報出版提供）——摘編自《你的孩子不奇怪：改變，從理解孩子的奇怪開始》，（時報出版提供）◇
