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早期很流行「情緒管理」，但這4個字卻誤導了我們30年，讓我們以為：「我們應該控制自己的情緒，管理好自己的情緒，不要亂發脾氣，這才是高EQ的表現。」真的是這樣嗎？
「情緒管理」這4個字現在已經不太流行了，因為心理學家警告我們，任何想要管理、控制情緒的意圖都將徒勞無功。因為情緒如流水，它必須流動，情緒只能疏導，無法控制、阻攔或禁止。
因此，所謂「當情緒的主人」不是要你去管理情緒、控制情緒，而是你要去「覺察情緒、回應情緒」，我們都搞錯了。
情緒是無法管理的，因為只要是「管理」，必定牽涉到「控制」。一旦想控制，你就會回到「頭腦」的理性層次，如此就無法覺察情緒。無法覺察情緒，你就無法回應情緒。
情緒是一種情感展現，屬於內心的感受層次，不是頭腦的理性層次。所以你無法靠頭腦去「管理」情緒，其實情緒本身沒有好壞對錯，所以任何想用頭腦去控制情緒的意圖，都將徒勞無功（那是「情緒壓抑」）。
那我們要如何覺察情緒呢？
安靜、放鬆、回到呼吸、回到身體、回到內在，安靜感覺自己的身體。這樣就好。
「我感覺悲傷」「我感覺憤怒」「我的手在抖，我感覺很害怕」……當你能夠覺察到當下此刻情緒的發生與「存在」，不批判、不逃避、不否認，進而去「理解」當下那個情緒，並去「回應」那個情緒背後的渴望與需要，那麼此刻，你就是「情緒的主人」了。
如何回應情緒？
──當孩子鬧情緒時，該怎麼辦？
一旦情緒可以「自由流動」、不阻塞，它就自然慢慢消融。有一次，我在網路上看到一組照片，十分驚訝。第一張照片裡：一個大約30多歲的白人父親，帶著一個5歲的小女孩到大賣場逛街，旁邊跟著一個5、60歲的中年男子，看起來應該是祖孫三代。
後來，可能是因為小女孩想買某樣東西，但父親不肯，於是小女孩就生氣地直接躺在賣場地上鬧彆扭、不肯走。
照片中只見那兩個大人（父子）就在一旁等待，他們「允許」小女孩鬧彆扭、躺在地上抗議。這兩個大人不勸阻、不安慰，就站在原地，神色自若地「等待」。
這個畫面叫我看呆了。我在想，要是我們這邊的父母會如何反應呢？不用想也知道。大人一定會覺得很沒面子，他們會罵孩子，叫孩子趕快起來。如果孩子不聽話、再不起來，父母就會硬拖、硬拉，把孩子拉起來。這樣處理方式的結果是──孩子哭鬧得更大聲。
我們這邊處理情緒的方式，只在顯示一件事：「孩子哭鬧、有情緒是不被允許的。」而照片裡白人父親的反應卻告訴我們：「你不高興、不爽、鬧脾氣，沒關係的。那是你的事，我尊重，但不介入。」他們看待情緒是如此平常心，教人咋舌（這就是情緒界線）。
同時，我也佩服照片裡那個年紀大的祖父。當下他並沒有「介入」兒子管教女兒的方式，他也是一個界線清楚的人，他尊重兒子的管教方式，不介入、不插手。
要是在我們這邊，就算我們想要這樣對待自己的兒女、尊重他們的情緒，但如果剛好我們的父母在一旁，老早就出手介入了。他們不是立刻去哄孫女「乖乖、聽話、不要鬧了」，不然就是去罵兒子或媳婦：「你們怎麼不管管，讓她在這裡哭鬧、丟人現眼。」
故事還沒完。
當這兩個男人「允許」孩子哭鬧、不介入孩子的情緒時，你猜怎麼著，不久後小女孩發洩完情緒、鬧夠了，她就自己站起來，然後左手牽著爸爸、右手牽著祖父，開心地走回家，彷彿一切都沒發生過一樣。
當你不阻攔情緒、允許它時，孩子的情緒來得快、去得也快，像一陣風。讓情緒自然升起、自然落下，讓情緒流動，一旦情緒可以自由流動、不阻塞，它就自然慢慢消退了。
於是我說：允許情緒、尊重情緒、讓情緒流動，這就是對待情緒最好的方法。
允許別人可以有情緒，允許別人可以悲傷、憤怒、害怕。這就是最好的情緒界線練習。
當你「允許」時，你就不會抗拒情緒，或急著介入、想當別人的「拯救者」。
而且你有沒有想過：別人真的需要你的拯救嗎？其實只要你不要去阻斷別人的情緒，允許別人的情緒可以流動時，這就是對別人最大的幫助了。（明日待續）
——摘編《情緒治療：走出創傷，BEST療癒法的諮商實作》，（方智出版社提供）◇
