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我們大多數人都會發現，自己面對著一大堆標籤，這些標籤有些是說出來的，有些沒有明講，但它們都影響著我們如何思考、如何感覺，也影響我們如何對待我們的高需求小孩。
首先父母可以從以下5個步驟開始：
Step 1 在紙上寫下3個以上，形容孩子的負面詞彙
「今天的主題是標籤」我要求家長們在每張卡片上寫一個詞，描述他們的孩子在「糟糕的日子」是什麼情況。少數家長立刻要求多拿幾張卡片，堅稱3張遠遠不夠。每個人都笑了，因為知道其他人也可能會有不愉快的想法，感覺真的很不錯。
麥克是個平穩而善於觀察的父親，他有兩個孩子，一個是高需求小孩，一個不是。他首先打破了沉默，讀出卡片上頭的字：「好辯。我兒子傑登什麼事都要辯。昨天他企圖說服我太陽不亮。我可不是瞎子，太陽明明就亮得很。『你看看窗外！』我跟他說，『太陽很亮。』你知道傑登怎麼回答我的？他說：『可是它在中國就不亮。』」
其他人都笑了，也回憶起他們自己那些沒有結果的辯論。
笑聲漸漸平息，珍妮佛翻開一張卡片。「極度好動」她念道。這次艾比插話說：「我有4個孩子，比雅讓我24小時值班。從她醒來到她睡著，我隨時待命。我累壞了，我需要休息一下。」其他人笑出聲來。
「我不敢相信有人寫了這個，因為我也是。」莎拉翻出一張卡片時說。卡片上用大寫粗體字寫著「攻擊性」。「希望我的分享能讓大家好過些」，雅各布說，「我寫的是『暴躁』。我的孩子就像每天都會點火發射的火箭，這幾乎超出了我的承受能力。我都開始覺得自己像個職業太空人了。」這份列表還在繼續增加中。
Step 2 認識負面詞彙對我們的影響
我們使用的標籤看起來可能都是很簡單的詞，但它們具有觸發我們身體「戰或逃」（fight-or-flight）反應系統的力量。這是一種無意識的生理反應，在這種反應中，我們的心跳和脈搏會加速，呼吸變快，血液衝向我們的四肢，一切都是為了戰鬥或逃跑做準備。我把這種狀態稱之為「紅色區域」（red zone）。
在紅色區域，我們的視野會變得狹窄。一旦我們完全因應潛在威脅而行動，我們便失去了思考能力、解決問題的能力、傾聽他人聲音的能力。這些反應讓我們不可能同情我們的孩子，我們甚至會把中立的面孔視為憤怒和拒絕，把無辜的行為當成故意和惡意。
負面詞句對人際關係是毀滅性的，它的力量實在太強大了，心理學家約翰．高特曼（John Gottman）在聆聽夫妻對話時發現，如果正面陳述與負面陳述的比例是1：2.9，他就能預測他們將會走向離婚。而另一方面，擁有健康關係的夫妻，正面評價與負面評價的比例則是5：1。
Step 3 把負面詞彙轉成正面詞彙
今天開始，我們可以選擇停止使用那些，會讓你的孩子留下負面形象的詞語。
請嘗試把「挑剔」換成「精挑細選」，甚至把「令人討厭」改成「出人意料」，這樣的跳躍距離真的沒那麼大。透過改變你的詞彙，其他人也會改變他們對孩子的看法。使用新的語言會讓我們平靜下來，並在糟糕的日子裡，幫助我們感覺自信而有能力。
現在，請拿一張紙，在紙的左半邊寫下所有你能想到，描述高需求小孩所做的瘋狂、令人討厭的事情的詞彙。務必把那些最糟糕那些，你認為連一點點可取之處都不可能有的詞包括進去。把那些親戚、朋友和老師用來描述你孩子的詞語，也寫進列表裡。
然後，深吸一口氣，肩膀放鬆，看一看你最喜歡的幾張孩子的照片。把注意力集中在那對靈動的眼睛、富有感染力的笑容、敏捷的身體，或者瘋狂的「個人風格」服裝上。當你看著這一排糟糕的標籤時，請在腦子裡連結這些畫面，這將幫助你，發現每個詞彙中隱藏的潛力。
當我們擁有了積極正面的語言，它會改變我們的反應。大腦會告訴身體，「我們很安全。這是我們愛的人，也是愛我們的人。」結果就是，我們更常笑了，耐心也會增加，孩子中立的面孔和行為看起來就是中立的，他們不會再被誤解成潛在的威脅或蓄意的刺激。
我們可以對那個拒絕穿祖母寄來的新衣服的5歲孩說：「你的時尚感真強啊！」而對那個不讀完書的最後一章，不肯睡覺的8歲孩子，你可以說：「你真是堅持不懈，全心完成你的目標。」
我知道你可能在想：這不就只是在「順孩子的意」嗎？讓我強調一下，「讓孩子靠近你」是教育的開始！
想像他的長處，才能讓你平靜而有同理心地走向他。孩子從我們的接近中會感覺到有人愛他，感覺和這個人在一起他很安全，他才會向我們敞開心扉，平靜地聽從我們的指引。（下週一待續）
（野人出版提供提供）──摘編自《開啟「高需求小孩」的正向天賦》，（野人出版提供）◇
