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每個人都想要「做自己」，但人在不同情境中展現的都是不一樣的面向，這些都是「我」。
我們在熟人面前說話直爽，在陌生人或長輩面前則比較拘謹，面對在乎的人，很多時候會想要順著他的意見而顯得順從，而在談到個人的專長或興趣的議題時，則展現得比較有主見，這些都表現出自己的樣貌。
有時候可能會出現不一致的行為反應，例如明明自己不喜歡做的事，面對朋友的請託，卻表現出熱心參與的樣子，只為了想討好對方，留下好印象。
又或是在職場，因為必須要展現專業且掌控大局的一面，雖然私下其實是熱情又玻璃心的人，還是得極力隱藏自己的情緒，用理性的姿態來和人互動。
我們可能都有過因為擔心破壞關係而委屈自己，或是詞不達意說錯話的經驗，而經常獨自懊悔。
如果類似的情況只是偶爾發生，也許澄清之後就可以釋懷，畢竟人非聖賢，孰能無過？然而，每個人都有個人風格及溝通方式，有時候會聽到有人說：「我這個人就是這樣啊！」這句話說明了溝通習慣要改變是件不容易的事。
然而，當下的情境，是不是同時也傳達出另一個訊息：要完全不被誤解的傳達自己真正的想法，也是不容易的事情，「我其實不是這樣啊！」或許才是自己內心真正想說的話！
試著自問：「這真的是我真實的樣貌嗎？」、「做這件事情時，我的感受和真正的想法是一致的嗎？」然後在日常生活裡聽見、看見，並深入和自己對話，進一步認識自己。
也許學習運用《冰山理論》的概念來探索自己，最上面代表的是行為――看到、聽到的是什麼，以及隱藏在水面下的部分，包含感受以及期待等內在狀態。
辨識情緒，真實面對內在聲音
覺察情緒之後，再去辨識情緒，才能做好釐清的動作。譬如有一個人獨自在哭泣，難過的背後情緒是什麼？他的哭泣若不只是悲傷，裡面可能還包含了委屈、壓力、自憐自艾等。
情緒辨識的過程，必須真實面對內在的聲音，避免分散過多的注意力。資訊爆炸的時代，現代人手機一滑、劇一追，很容易就忘了剛剛發生的事，於是乎彷彿就沒事了。
某些時候，藉由這種方式來轉換情緒也是可以，喊停之後，自己的注意力跟著轉移了，情緒多少會隨著注意力的轉移，而有不一樣的變化。
當情境再現，焦慮又起時，就會告訴自己，上一次已經有先做自我提醒，當我在焦慮的時候，事情往往不一定是按照所想的事態發展，可以不用那麼快下定論。
透過自我的覺察、辨識之後，下一次當焦慮出來的時候，就可以學會：「我只要調整我的想法」或「調整這個期待的過程，好像可以讓自己好過一點」，接下來就可以比較專注的做手上的事情。所以要去看見自己的情緒，然後去辨識、區分它。
辨識情境角色，看見參考意見
情緒的辨識，除了來自於本身對想法及感受的辨識外，另外也要對情境及事情本身辨識。舉例來說：接收到「菜煮得不好吃」的訊息，心情不好，除了看見自己的心情之外，也看見大家對於菜色評價背後的原因為何？
「有人覺得太鹹？有人覺得太油？我又要如何在你們的口味之間，炒出一道不鹹又不油的菜餚？」如果是這樣子想的話，就是回到改變自己。可是今天我要怎麼去面對別人的評價？要回到我對情境的判斷跟辨識，剛剛是講「對自我情緒的辨識」，現在要回到「對情境的辨識」。
如果我們懂得辨識自己在情境當中的「角色位置」，在人際互動的角色裡，我們有著自己、別人及情境中對於角色的期待，也許就會知道什麼是重要，並值得認真參考的意見。
假如做了一個甜點，拿去跟朋友分享，他們卻說：「這個太硬了、味道不夠到位。」我們要把這句話放在心裡面很久嗎？當然不會，可能還會對朋友開玩笑說：「有得吃還嫌，下次就不要再做給你們了！」
但是家人是我們最在乎的人，如果得到不好的回饋，就會影響我們很久很久，反而會說：「趕快跟我說哪裡要注意一下，看看還要加一點什麼讓味道更好！」便是因為角色不同而有著不同反應。
從以上情緒覺察、辨識，以及理解，進而了解到我們的反應，整理之後，會有一個新的看見，期望以後的發展再去做調整，就會回到對自己的期待上。
——摘編自《跟自己作伴：找回獨處不心慌的安定力量》，（博思智庫提供）◇
