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「你到底在幹什麼？整個地板全是玩具，現在馬上給我收一收！」媽媽歇斯底里的嘶吼。只見揚揚不為所動的繼續玩著他的遙控車，加速前進，瞬間甩尾，再突然踩煞車。
「我在跟你講話，你到底有沒有聽到？現在馬上給我收乾淨。我警告你喔！如果你再不收的話，我馬上拿垃圾袋，把你的玩具一袋一袋清走。你到底有沒有在聽我說話？」
不管媽媽怎麼威脅，揚揚依然文風不動。這些話已經聽了太多遍，他就像絕緣體一樣，沒感覺。
「反正等到最後，媽媽受不了，她一定會自己動手整理。」揚揚如此深信著。
果不其然，當他起身離開玩具間後，媽媽一邊氣急敗壞的收著散亂一地的玩具，嘴巴繼續叨念著，「你這孩子竟然玩一玩就把玩具給我丟在一邊，人就離開了，成何體統！現在才幾歲，就這副德性。大人的話，現在就聽都不聽，那你以後怎麼辦？」
不聽話，不聽話，孩子就是不聽話，家長該怎麼辦？
謝絕無效指令
在孩子的成長過程中，請特別留意，我們是否總在下達指令要求孩子，而不考慮他當下正在做什麼，以及他的想法和感受。
我們是否只是一味的要求，而認為他這個不行、那個不能，這個不對、那個又錯了。
若孩子總是表現得不配合，那麼，我們真的需要自我檢視：我們是否總是直接要求或直接下達指令？比如「要不要？」、「給不給？」、「答應不答應？」……然而，很多事情是要避免陷入絕對二分的。
日常生活中，當我們下達許多無效的指令，那無疑是一次又一次的在耗損我們和孩子的關係。因此，當你又要開口下達指令之前，先想想看自己是否有把握孩子會配合。如果沒有把握，這道指令就不要下達。
無效的指令往往在耗損彼此的關係，也將讓孩子重新設定自己與眼前大人的關係，自動提升對立反抗強度。
在與學齡前的孩子互動的時候，可以加入一些「玩」的元素，特別是想像遊戲，讓孩子比較沒有感受到被要求，而自動提高配合度。
沒用的說法
例如，我希望孩子進行分類活動（將玩具紙鈔依幣值進行分類），而選擇以命令的方式，說：「現在把這些玩具紙鈔，按照紙鈔上面的幣值分類，如果你沒做完，你就不能自由活動。」
假如我是這麼要求，外加一些命令及威脅，孩子會心甘情願的配合嗎？答案不說，我相信你也猜得到。
我不會這麼做，也不需要這麼做。
因為這對雙方來說，沒有任何好處，甚至會破壞彼此的關係，更容易誘發孩子出現對立反抗行為。
有用的說法
那當下，我常用的做法是說：「哇！你現在是個大老闆，你今年做生意賺了好多好多的錢，因為你賺了好多好多的錢，所以你心裡好開心、好開心。」我說著，瞬時把桌面上的玩具紙鈔全部打散。
孩子的注意力被我轉移到「他是個大老闆，他賺了好多好多的錢，賺得非常開心」的想像模式中，畢竟想像遊戲可是孩子的最愛啊！
這時，我繼續玩著。「因為你今年真的賺了好多好多錢，現在呢，我想要幫你把這些錢拿去銀行存起來。如果可以，你現在把你賺的錢，按照上面的幣值分一分。」
由於進入了想像遊戲的對話，孩子在感受上，沒有像聽到指令的感受那麼強烈而排斥。我話才說完，孩子便開始動手做分類，完成的機率很高。
這時，我的目的達到了，孩子透過他的能力完成了分類，同時，也提升了他玩想像遊戲的能力，一舉數得。
當孩子和你的關係好了，也比較容易提升日後他接受你下達指令的配合度。
親子共玩樂 成功偷渡指令
你有沒有發現，當孩子知道你願意和他一起玩時，無論你下達什麼指令，他都可以立即配合。
例如，你現在要和孩子玩踢足球，對孩子說：「現在我們一起先把旁邊的桌椅挪開。」孩子二話不說便馬上開始搬桌椅。
如果你馬上又講：「我們現在需要把場地整理一下，你先把地板稍微清掃乾淨。」你會發現孩子也是二話不說，馬上就行動了起來。
在邊踢球邊玩的過程中，如果你對孩子說：「這個瓶子擺在那裡太危險了，你先把它放到後面去。」孩子依然二話不說就把瓶子拿到你指定的地點。
當我們願意和孩子「一起玩」，你下的指令，孩子大多會二話不說的聽從、配合。
（寶瓶文化出版社提供）——摘編自《化解孩子的「對立反抗」》，（寶瓶文化出版社提供）◇
