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當你開始問自己這個問題時，或許，你會慢慢發現，發生在你與別人之間的互動樣貌，似乎越來越清晰；你越來越看得清楚，你們之間的互動，好像對方總是當負責「要求」你的人，而你是負責「滿足」他的人。如果不滿足他，似乎就會有不好的事情發生。
如果你發現了以上的描述，與你和身邊的人互動十分相像。那麼，你很可能已經陷入了「情緒勒索」的循環之中。
什麼是「情緒勒索」？
「情緒勒索」（Emotional Blackmail）是知名心理學家蘇珊‧佛沃在《情緒勒索》一書中提出的概念（Forward & Frazier，2000）。「情緒勒索」常見於許多人際關係中，包含：職場、親子、夫妻、朋友等。
情緒勒索者可能在有意識或無意識中，使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段，讓被勒索者產生各種負面情緒，例如：挫敗感、罪惡感、恐懼感……這些感受就會在被勒索者的內心發酵、造成傷害。
為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能因而順服對方的要求，長久下來，形成了一個惡性循環，被勒索者讓勒索者以此手段控制、左右了自己的所有決定與行為，失去了「為自己做主」的自由與能力；最終，被勒索者的「自我」就在這過程中消耗殆盡，直到其心力一滴不剩為止。
在我開始從事心理諮商實務工作後，時常遇到有情緒困擾的案主前來求助。當我陪案主一起檢視自我的情緒狀況時，都會發現，案主或許正處在一段權力相當不平等的關係中；可能案主身邊的重要他人，正好是一位情緒勒索者，而對方與案主都不知道。
一旦與案主開始討論，對情況抽絲剝繭，使其慢慢發現自己的情緒困擾與壓力，其實是來自特定的一段關係中時，有些案主會覺得相當意外：
「怎麼會這樣呢？他其實也對我很好／很照顧我／很愛我，難道他不在乎我嗎？為什麼他要勒索我？而為什麼我們都沒有發現？」
對啊！「情緒勒索」，聽起來是如此不舒服的互動關係。「勒索」這種行為，不就應該是「勒索者毫不在乎被勒索者的心情，只一味的要求被勒索者滿足自己欲望」的行為嗎？為什麼會出現在對我們相當重要的關係中？
而且最可怕的是，好像，我們雙方都沒有明顯感覺到問題所在。為什麼會這樣呢？為什麼我們不會察覺這個問題互動，而做一些調整呢？
這種互動是怎麼開始的？
「如果我被『勒索』，我應該會感覺得到，而且勒索我的人，應該是個不在乎我死活的人。就像電影裡的勒索犯一樣，只在乎自己有沒有得到自己想要的，而不管對方死活。可是現實生活中，這個情緒勒索者，是對我很重要的人……他怎麼會對我做這種事，難道他是故意的？他不在乎我嗎？」
當你看了「情緒勒索」的定義，檢視自己與重要他人的關係，發現符合以上陳述時，或許你會心生疑竇：難道對方不在乎我嗎？不愛我嗎？他是故意的嗎？就是想讓我痛苦嗎？
實際上，有時身為一個情緒勒索者，他並非有意識的進行「情緒勒索」的行為，而是在面對自己的需求時，他習慣使用這樣的方式去達到自己的目的。
他或許沒有發現，這對你而言是不舒服的；甚至，他在面對「需求沒辦法被滿足」的恐懼中，可能就會張牙舞爪，想要捍衛自己的權益，而無任何餘裕去注意到你的感受與需求。
但相對的，之所以能夠開始「情緒勒索循環」，也代表你願意接受情緒勒索者的勒索手段；你願意提供你的資源，以滿足他的需求，藉此安撫你心中的不安、換取內心暫時的平靜。不要忘記：唯有你接受勒索，這場交易才會成功。
所以，如果你身處在一段情緒勒索的關係中，你需要先看清這段互動關係的樣貌，了解這個互動怎麼開始，怎麼持續，你們又在這段關係中扮演什麼角色。
那並非代表你該把過錯怪在對方身上，或認為對方就是故意要讓你不好過；而是讓你發現：對方究竟使用了什麼方式，讓你心生不安，以至於勉強自己配合對方，期盼因此內心能重新獲得平靜？
在我的工作與生活經驗中，我發現，「情緒勒索」是人與人常見互動中的問題行為，但卻並非很容易被當事人察覺。
因此，首先，要討論情緒勒索的樣貌，了解情緒勒索是如何運作，以及如何在我們的內心造成影響。了解情緒勒索如何運作之後，你或許會想知道更多，想知道：「為什麼我會成為被勒索的對象？」那麼，更進一步探討我們內心發生了什麼事，使我們容易掉入情緒勒索的循環中，就成為第二個重點。
當然，最終，希望讓大家能了解情緒勒索的影響，並且辨識情緒勒索，以有效擺脫情緒勒索的循環。勇敢面對情緒勒索者，以奪回你的人生掌控權。
（寶瓶文化提供）——摘編自《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》，（寶瓶文化提供）◇
