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最近在看到一位媽媽悲傷的在網路社群留言：「剛才又忍不住眼淚在眼眶裡打轉。一切好像是昨天，還帶著他出去玩，晚上要和我一起睡，甜蜜說著最愛媽媽的兒子，如今問話也不應，總是關著門，路上遇到也不理不睬快速走開，若是硬要溝通，最後一定是激烈爭吵收場。我知道一定會有人說都是我不會教，才把孩子養成了仇人，是的，我好沒用，如果時光可以倒流，我一定天天溫柔的待孩子，可是沒有如果，一切都回不去了。」
文章馬上引起了廣大共鳴，底下非常多的父母留言，因為幾乎每個父母都曾面對類似的問題，包括我。
曾經，我的孩子是那麼狂暴跟無助
兒子自從上國二以後，每天手機不離手，常常打電動、看小說、漫畫到半夜。每當夜深了，要求他交出手機的時候，他就暴跳如雷瘋狂怒吼，大聲斥責我要剝奪他唯一的樂趣。我那曾經努力撐開小小的兩臂，大聲說我有這麼愛媽媽的溫柔孩子，到底發生了什麼事？
為了手機，這樣的衝突一再的發生。某次，我努力的告訴自己必須冷靜，不要陷入情緒當中，平靜的對他說：「你知道的，你不能使用暴力，你可以說說看你怎麼了嗎？」他蹲在地上哭著說：「我也知道我這樣不好，可是我好生氣、好生氣，我控制不了，媽媽我該怎麼辦？」
為了和孩子一起解決問題，我嘗試看了專業的書籍，了解到兒子步入青少年，荷爾蒙的狂飆，不只影響生理，也影響情緒中樞，讓他容易衝動，變得極端，情緒波動起伏大，難以控制，加上大腦前額葉未發展成熟，無法有效調節負面衝動情緒。
卻又在此時，他開始有了自己的想法，期待可以獲得更多生活的控制權、擁有自由。想要與我溝通，卻也因為溝通技巧不成熟、情緒衝動控制不佳，溝通的結果，就是既傷人又自傷，讓他感到非常無助。
我意識到，對兒子來說，我就是他唯一可以「盡情撒嬌」的對象，所以也就成了最容易「被發洩」的對象，他心裡渴望被我關注和愛護。只是，他不願展現脆弱，而是用憤怒將自己武裝，向我求救。
在一次次衝突中，調整心態及溝通方式
或許是兒子過大的行為反差，讓我一時難以調適。剛開始我常碎念「你小時候如何如何，為什麼你現在變成這樣」，甚至感情勒索「我辛辛苦苦扶養你長大，你怎麼能這樣對我？」然而，這種單向的抱怨，都無法成為有效的溝通，最終讓兒子更加反感，甚至連話都不想跟我說。
我試著調整語氣，但沒有多大幫助。因為問題不在於語氣，而是我用「我」的出發點去思考事情，並不是站在兒子的立場去思考。譬如：「我限制你看手機是為你好，如果你現在不努力，以後會如何如何」等。
在兒子的認知，覺得我就是要說他不好，所以他極力的用攻擊性語言，試圖維護他看手機的權力，也試圖激怒我，讓我陷入到他的情緒當中。
我知道，一旦我被激怒或是覺得委屈了，溝通就澈底失敗了。在一次次衝突中，我試圖聽到他隱藏在武裝背後的心聲。在他的憤怒面具下，何嘗不也是在哭泣呢？
於是，在他難過、生氣的時候，我抱抱他，告訴他，我很愛他，我也在學習當父母，很抱歉讓他傷心了，希望我們不要再互相傷害了。
讓孩子理性判斷，給予關愛而不是處罰
我開始用各種方式表達我對他的關愛，而不是命令或責備。我對他說：「媽媽只有一個想法，就是希望你好，希望你的身體好、眼睛好、能長高，在學校能好好上課而不會犯睏。」剛開始他有些抗拒，但不像之前那般暴怒。
接著，我們一起溝通，討論出雙方都能接受的每日作息表，平日可以看一小時手機，假日則能多半小時。此外，我們可以多做一些其他的事情，例如學做家事，因為媽媽希望未來兒子可以自己照顧自己，而不是變成媽寶。過程中，兒子不停的跟我討價還價，最後達成共識：若主動做家事並自發性的讀書，可以換取更多使用手機的時間。兒子對這個結果雖不十分滿意，但尚可接受。
之後兒子不再像之前那樣沒日沒夜的看手機，假日也會幫忙洗碗、拖地，而我也不吝於給予他讚美與獎勵。看著兒子對我從冷漠到親近，我的心也跟著微笑起來了。兒子，謝謝你教會我這一課！
兒子教會我的事：
．不隨孩子情緒波動，專注於情緒背後的聲音。
．不要以自己為出發點思考事情。
．讓孩子感受關愛，而不是處罰或剝奪。
．說出自己的感受，讓孩子與父母，彼此同理。
．善用肢體動作，表達真切的情感。
．用正面的鼓勵，取代負面的批評、責備與不信任。
．理性的與孩子討論，學習互相讓步。◇
