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當我們思考自己的界限時，可能會出現這樣的擔心：「雖然他這樣讓我不舒服，可是，會不會是因為，我真的抗壓性太差？還是說，是不是我太敏感了……」
只要我決定了，這就是界限
「我真的可以就這樣表達自己的感受嗎？這樣會不會太不替人著想？有時候幫點小忙，應該也沒關係吧！我這樣，難道別人不會覺得我難相處嗎？」在面對情緒勒索者，剛開始建立自我情緒界限的過程中，許多人需要面臨的，就是自己不確定「這麼做，是否真的可以」？
我真的可以只顧慮我自己的感受嗎？
我真的可以不管別人舒不舒服嗎？
我的感受真的是對的嗎？
這說不定是我的問題，是不是我太敏感？
我這個樣子，別人會不會覺得我難相處？
可能，看到這裡，你也有相同感覺：當想要練習把自己感受放在第一位時，「習慣性的罪惡感」就警鈴大作了，那些「自我懷疑」也就立刻被召喚出來，變成一圈一圈的套索，綁縛著你，讓你動彈不得。
別忘記了我前文所提到的：「習慣性的罪惡感」，是過去你鍛鍊出來，用來應付生活，回應他人需要以利於生存的一種「生存策略」，是你思考的「慣性模式」。當你要擺脫過去的生存策略、思考模式時，你需要用新的「思考模式」來代替，而在這過程中，你一定會覺得不舒服、不習慣。
但不代表這是錯的。這個新的「思考模式」，就是開始以自己的感受作為依歸，設立自己的情緒界限。
實際上，所謂的「界限」，指的就是我們自己的忍受範圍，是「別人如果侵犯，我腦中的警鈴會大作，我會感覺不舒服」的範圍。
而這個範圍，因人而異，但了解並且接納自己的「情緒界限」，是一件非常重要的事情。
也就是說，只要你決定了，這就是「界限」。
你並不需要跟任何人解釋，或是尋求任何人的認同。即使他們不認同，他們如果要與你相處，仍必須使用你能夠接受、尊重你感受的互動模式，與你相處。
情緒「界限」，不是情緒「底線」
切記：「情緒界限」，不是「情緒底線」。界限，是幫助你知道，與人互動時，哪些是你的「範圍領土」。你要找到的，是開始會讓你覺得不舒服的那條線，往內，則都是「情緒界限」的範圍，而不是拉了一條你的「情緒底線」：僅設一條「盡量忍受的底線」，而使得這「底線」成為讓人一踩到就會爆炸的線。
如果你設的是「底線」，你會發現，即使設了這條線，你內心的痛苦與掙扎仍然很深，仍然會時常感覺到委屈，不被重視自我的感受，或是感覺自己沒有價值。
但是，如果你設的是「情緒界限」，這個界限是範圍較大的，也讓你比較有施展與調整的空間。
你可以隨著你的狀況與需求，來彈性調整自己的「界限」，這也可以讓你與人的互動比較有彈性，而非只能仰賴僵化的界線，來決定、調整你與他人互動關係的距離。
這就是「情緒界限」與「情緒底線」的差別。
＊＊＊
所以，為了要打破過去的「慣性思考模式」，你需要提醒自己：
你可以自己選擇不用滿足別人的需求，只要你不想。
你可以選擇不承擔別人的情緒責任，只要你不想。
你可以先只照顧好你自己的情緒，而不用總是要替別人著想，只要你不想。
你可以擁有你自己定義的「情緒界限」，而不需要別人同意，因為重視你自己的情緒感受，是你這一生中最重要的事情，也是你人生的目的。
你要記得：情緒界限就是你的「領土」、你的「疆域」，你就是你自己國家的「國王」，你可以決定，如果想要跟你這個國家「互動與交流」，別的「國王」需要用什麼樣的方式。
因為你是國王，所以，你當然要保護你的國家，你的領土範圍，而依歸點，就是「你的感受」。
別人否定你的感受，已經是一件很令人難過、受傷的事情，如果連你都懷疑、甚至否定你自己的感受，不能捍衛你自己的感受，不停的「割地賠款」……
這是多麼令人心疼的事情。
請開始改變「為別人想」的思考模式，開始練習「為自己想」吧！
別忘記了：擺脫情緒勒索，就是從建立你的「情緒界限」開始；而要建立「情緒界限」，就是從尊重你的感受開始。
——摘編自《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》，（寶瓶文化提供）◇
